大家好，今天我们继续批判性思维系列专题（四）—— 信念和立场
上次我们谈到了假定，也就是隐藏在一句话里的隐藏假设。这些假设很有意思，有些假设非常“第三方”，比如努力学习推导出通过考试，隐藏了诸如：考试不能取消，考试当天我不能闹肚子，这些假定被我们发现后有点无语，甚至搞笑，至少不会让我们觉得被冒犯。但是宅在家里-->不务正业，背后隐藏假定是宅在家里就是浪费时间；家里不能养猫<---因为对孩子不好，背后隐藏假定是一定会生孩子且孩子比猫重要这种“长辈的肺腑之言“，往往会让激起我们的强烈不适。
所以假定的背后，一定有一套有趣的分类和我们特别想知道的东西，这就是今天我们要聊的话题。
这里是凯旋在望的P叔，先祝大家周末愉快。
一、信念是一种最为稳定的隐藏假定
有一种最痛彻心扉的假定，就是信念——也就是我们笃信什么。方便理解，我们可以把它等同于我们的三观。其实我们的三观有一个巨大特点，就是三观都是主观的，并且有强烈好恶的。
如果某个观念只是让你坚信不疑，它可能并非是信念。比如我们都相信太阳是圆的，但这只是一个真理，要是有一天它被颠覆了也就颠覆了。谁也不会为了维护太阳是圆的这个观念，愿意像布鲁诺那样被烧死。
在人类社会里，但凡是被上升到“主义”层面的观念，对信奉者来说就算信念。他们会以此为信仰，并不自觉地被它指导行动。但不是所有的信念都那么宏大，都变成了某种主义。我们每个人在日常生活中，意识层面都沉淀着这样那样的信念，如果不是被某次思考触发，我们可能根本都意识不到自己已经形成了某个信念。
所以，为什么这种东西很稳定呢？
拿一个普通的假定来说，我假定“坐地铁比开车快”，这个假定其实很容易被事实推翻，情绪投入很低——如果有一天修了新的高速路，或者地铁长期关停了你要上班的一个地铁站，你的假定会自然而然的改变。同理，如果你假定“苹果电脑比windows好用”，当你发现苹果电脑里各种游戏玩不了，也装不了学习版，或者学校里突然让你上传个需要压缩的身份照，你发现学校提供的插件苹果根本装不上的时候，这个假定就会随之更改。
而你要是有这么一种信念是，我坚信别人是不会被我吸引的，那这个信念不会三天两头就改变，哪怕我们偶尔遇到某个很友善的人，我们可能也会有些不适应，慢热。
于是，找出一段论证中的隐藏信念，其实就变得比较简单了：
这个观念遭到反对时，我有没有从内心深处产生抵触和愤怒？
我有没有意愿或者冲动，想要把这个观念变成所有人都认可和尊崇的原则？
我自己在遵照这个观念来行动，甚至作出重要的人生选择吗？
二、审视自己的信念，别招惹别人的信念
审视信念其实是非常痛苦的过程，审视自己的信念是批判性思维，审视别人的信念，是非常不理智的行为。从第一次随想中我就谈到，其实我们学习批判性思维，并不是为了跟人家抬杠，而是为了避免抬不必要的杠，省下的时间留给自己。
因为这件事特别残酷：任何人坚信的东西，未必是对的。
我不是一个呵护混沌的自信心的人，更何况这个系列的漫谈本来就是偏严肃性的。信念可能来自本能、经验，来自社会共识，来自想象，它们可能并没有经过理性思考，或者没有基于事实判断，这样得来的信念未必是对的。
我们经常说“学习是反人性的”，但你发现没有，“好好学习，天天向上”这个信念其实就是打败了“好逸恶劳”这个本能信念才得以存在的，我们应该好好学习，是因为我们在思考后发现，好好学习这个信念才更适合作为这个时代的生存信念。
在这个情绪价值动不动就要拉满的空气里，把信念当作普通观点来审视还有一个更根本的价值：获取更大思考自由度。当我们碰上一个完全不会给情绪价值的人的时候，批判性思维让我们更加从容。
我们前面聊了那么多论证来论证去的，原因就在这里：能做题远没有能做人更重要。
信念的本质其实很简单：否定我这个信念就是否定我这个人。但如果我们是基于感情或本能去认同某个信念，比如“动漫是美好的存在”，并且根据这种认同界定了我们是谁，比如我们是“二次元”，是”爱豆“，那信念被质疑的时候，我们自己也就像被质疑了。
这样一来，我们等于把构建自我认同的权力，拱手让给了别人。
那么，想要超越这种恐惧，最有效的办法其实是：不要把个人认同建立在某个信念内容本身上，而是建立在这个信念的推导过程上。
我们可以告诉自己，我们不是认同任何信念的具体内容，而是认同这个信念的具体推导方式——论证。只要这个推导方式是有证据支撑、经过理性思考的，那信念的内容当然也就是可信的；如果发现一个信念经不起考验，那么就放弃它。我们始终认同和追求的是成为一个批判性思考者，一个更清醒和明智的人。
这样一来，你的某个信念如果被质疑、被否定，这代表的不是我们这个人被质疑和否定，而是获得了一次思考能力的进化机会。那么，原来我们人生最大的恐惧，现在就变成了可以帮你不断精进的正向力量。
所以说，自己给自己提供情绪价值，永远靠谱。
三、立场分歧如何调和？
最开始举得那些不会被冒犯的例子，似乎确实不是信念。如果是这样的话，原则上我们应该推断出：只要不是信念上存在分歧，所有的沟通都应该有一个好结果，对不对？当然不对，因为还有立场。哪怕是两个人都很理智，都能运用批判性思维审视自己的信念，在很多时候，也依然无法改变立场的分歧。
立场是每个人在下一个判断的背后，所代表的身份和所抱持的态度。
搞清楚立场，就是搞清楚立论者是在以什么身份、什么态度讨论问题。
有人代表自己，有人代表一个学派群体，有人代表一个阶级，有人代表一种性别，有人代表一个国家民族，讨论问题时的立场和身份不同，那么面对同样一个信息，所抱持的态度可能不同，关注的重点可能不同，得出的结论也可能截然相反。
如果我问你，“钱就像空气”这句话你怎么理解？我相信咱们凯旋大部分的读者可能都会解读为“没有它就活不下去”，这是标准普通人的视角，我和大家的理解也是一样的。但是站在“先挣他一个亿”的资本家角度理解，意思可能就是“钱就像空气一样，从来就在那里，不可能没有”。
我还能想起来这些年一个典型的冲突，就是应不应该在公共场所禁烟。这么多年来，抽烟和不抽烟的两个群体一直在争论：到底是抽烟的人妨碍了别人不吸二手烟的自由，还是不抽烟的人妨碍了抽烟的人的自由？
不抽烟的一边通常会说：你要是想抽烟，请你到别处去抽。抽烟的一边通常也会这么说：你要是不想抽烟，你可以到没人抽烟的地方去。
乍一听是不是双方都挺有道理的。那为什么法规要偏向于保护不抽烟的人呢？
一个法学M2毕业的学长给大家这么回答：在立法者看来，人们的生命权高于自由权。吸烟的自由权和不吸烟的自由权是对等的，但是被动吸二手烟的人，Ta的生命健康权应该受到保护，避免无端受到外部侵害。
如果这些例子离我们有点远，社交媒体的例子可能会让大家觉得更鲜活一些。这些年不知道大家对社交媒体有什么感觉，我个人的感觉是，社交媒体很容易让任何一个人大起大落。比如，我们会刷到某些大V，说出了自己说不出来的话，怼了我根本怼不动的人；同时，我们也会因为某些人莫名古怪的阴阳，让自己一整天都非常不自在。这里面可能是有一些信念分歧，但其实更多的是立场的分歧。
大V的立场，或者说人设的必修课，本质就在于此：一个人所站的立场、所用的身份影响力越大，Ta的观点也就越可能影响更多的人。相应的，Ta也就越应该谨慎，越应该去评估Ta的观点对那些被影响的人来说，是不是公正。一个不是大V的人如果很偏激，大家可能会直接拉黑疯狗；如果一个大V很偏激，是非常容易形成阵容对立的。
又回来了，聊批判性思维，还是为了让不是大V的我们带了节奏，分了阵营。但我所看到的时候，我的很多学生都会莫名被卷入这种情绪争端中，然后他们就听到了这些年一个最高频的鸡汤词：换位思考。
但我发现，“换位思考”这个类似行动指南的东西，说着简单，做起来很难让人接受，或者说做不好，原因就在于其实这四个字没有回答好下面两个核心问题：
①为什么要换位思考？
②到底怎么换位思考？
第一个问题我想现在我们通过上面的讨论，可以得出结论了，换位思考的目的是为了调和矛盾。如果你想和你的对立面调和矛盾，就需要使用换位思考；如果你不想，直接物理输出就好。
那如果我们确实想，我们要思考的就是：调转立场，你接受现在的结论吗？
如果能，说明我们需要给对方进一步解释，应该是语言产生了误会，这个很好处理；如果不能，那就是立场不同，我们需要看到你的对手立场是什么，然后找共赢局面。
一个经典场景是这样的：我想利用假期出一趟远门，和朋友去一个很少人去的地方走走看看。爸妈不同意，说这么乱别折腾了，治安也不行，省点钱吧！
我赌一块钱的，我的10个同学里，有9个都能跟父母直接打起来。但如果用了今天咱们的批判性思维知识，这个问题绝对可以解决！
在开始批判性思维之前，我们必须明白批判性思维是需要时间的，所以咋在任何冲突的时候，先不要直接应战，而是后发制人。绝对不能让情绪占了先（这也是我们下次要讨论的话题，情绪和欲望）。
我们不妨先不跟父母冲突，直接说行，我再琢磨琢磨 ——基本你就赢了。
第二步，就是先确定父母和自己之间，是否有信念上的分歧。个人觉得正常的父母，在出去玩这件事上，都不会和孩子有信念上的分歧。我自己也是当爹的，我觉得我肯定是希望孩子能开心的，潜台词往往只是代价和方法上有些不安全感。
也就是说，排除了信念分歧，我们就需要掰开了揉碎了思考立场了。
我们的立场肯定是简单粗暴的，假期嘛，想出去玩，待在家里没意思。而且大家选择出游这种方式，而非是宅在家里，默认为就是选择了和大自然交互，和朋友线下奔赴这样的高级审美模式，没有问题。
所以，父母的话里所强调的，真正和我们的立场分歧到底在哪里？
不安全 + 高花费 + 不可控。
所以，想一个共赢方案就好了：首先，目的地是否可以调整？我们往往比父母更会从各种平台上找攻略找资料，我们可以用“正反搜索法”客观评估一下目的地的安全性。比如我要去A市，我会先查这里的”差评贴”，看看这里出的最恶劣的事件是啥，距离现在是否已经很遥远了。如果这个地方确实高危，最好换地方；如果觉得这个地方安全，客观上能说服自己，也能说服父母。
然后我会做一张详尽的攻略，尤其是要包含好预算。
最后，我会去找一个爸妈心情不太差的时候去二次沟通，直接把自己的行程和他们同步。一般情况上来说父母看到自己这么认真的规划行程，心里的不安肯定会打消一半，最后就是讨论开销的问题了。这事儿就比较简单了，砍价，收工。小机灵鬼还会在出行以后多给父母报平安，带点小惊喜啥的，彻底打消不确定性，为下次旅行沟通做好铺垫😁
我们会发现，在这种时候，虽然立场依然不同，但因为彼此都在意对方在意的东西，所以能退一步找到交集——这就是换位思考真正的价值。
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